入籍届け
結婚って決まってウキウキな私。それを嬉しそうに親に報告する。親は
「簡単に捨てたり、結婚できる男でいいのか？」と聞いてきた。
よくない。それはわかっているけど見栄のが先行してしまった。私はこの人と子供産む前に結婚するって。
親はお前とお腹の子供がシアワセになるならと承諾してくれた。
それを彼氏に報告すると
「俺の母ちゃん、ダメって…」
理由を聞くと母子手当てと生活保護をもらっていたらしい。そして彼が独立してしまうと貰う分が一人分減ってしまうと。。。あと彼のバイト代は全部お母さまが使っていたから、彼の稼ぎがなくなるのは無理だと…彼氏に母子手当てのことを聞いてみた。そしたら自分のバイト代まで全部あげてたから、そんなんもらってるなんて知らなかったらしい。。。
母子手当てと生活保護と彼氏のバイト代とお母さまの仕事二つ分。。。
ん？結構な収入じゃね？？でも人様のお財布の中までは覗けるわけもなく。
入籍できない日が続いた
なげやり
ストーカーかというくらい私は彼氏に一緒に子供を育てようと伝えていた。
電話やメール、会っては伝えていた。今思えば彼氏をノイローゼに追い込む勢いだ。
毎日時間構わず同じこと言い続けて洗脳かよ！って感じだったと思う。もう、私教祖じゃないの？！ってぐらい。
そしたらある日突然彼氏が
「俺の奥さんになるか？」って。
はい、洗脳ー。脅迫ー。って感じだろうけど私からしたら天国にはいあがってきた気分。
なんで急に心変わりしたのかその時は教えてくれなかったけど、後で聞いたらその時は自分の損得しか考えていなかったらしい。地元だから妊娠させて相手が赤ちゃん産むのに自分だけフリーでいたら自分と家族の印象が悪くなる。じゃあ、もうどうにでなれ！結婚しちまうかー。って感じだったらしい。
ファッ！なげやり！
でもできちゃった結婚の人、少しはなげやりな人もいると思う。ただ見栄の為最初から結婚するつもりで作ったんだ！とか、今流行ってるから！みたいに言う人もいると思う。ごく僅かだろうけども。
でも、そんな簡単にはいかないよね。つづく。
記憶がない
地獄を味わった私はその付近の記憶がない。
付き合う前から彼女がいたという記憶以外が…
いっそのことその記憶もなくなってほしかった。だが、それは不可能で今でも3ヶ月に一回くらいのペースであの時の彼氏の表情と言葉が蘇る。
それでも私は彼氏を追い続けていた。好きとかそーゆー感情ではない。シングルになりたくない、その一心で。彼氏のお母様を見てシングルマザーへ偏見を持ってしまった私は自分も一緒になりたくないと強く思った。
あとは自分のプライドのため。本命の彼女じゃないとか、捨てられてシングルやってるとか周りに言えない、恥ずかしい、みっともないと思った私はどうしてもこの人と結婚することに拘っていた。
あとやっぱり好きだった。どんなにひどいことされてひどいこと言われても写真を見返したりするとその時幸せだった感情が込み上げてくる。
私は自分の色々な感情と葛藤しながら彼氏に一緒になりたいということを言い続けていた。好きなのか見栄の為なのかわからないまま……
つづく。
安定ときどき不安定
待ちに待った安定期！悪阻が嘘のようにパタリとなくなり、食欲も出て少しずつ活気を取り戻した。
私は悪阻がなくなったのが嬉しく彼氏をデートに誘った。
安定期入って初めてのデートは水族館♪悪阻もひどかったから外食もできなかったので、オムライス店でご飯を食べてから行くことにした。ウキウキの私は喋るのが止まらない。
そんな中私と正反対な彼氏。ずっと下向いて楽しくなさそう。彼氏の好きなオムライスが机に運ばれた。そして彼氏が言葉を発した。
「謝らなきゃいけないことがある。本当は福岡に行きたい。」
Why ？？
「ずっと付き合ってる遠距離の彼女がいるから」
私は奈落の底へ落とされた。
お店の中だろうが私は構わず泣いた。声をコロシテ…
静かに泣いてる私。うつむく彼氏。何を考えてたか覚えてないが気づけば二人は水族館にいた。なぜだろう(笑)
泣くしかできないからつまらなくてすぐに同棲してた家に帰ってきた。
詳しく話を聞くと私と付き合う前からネット恋愛をしていたらしい。本州と九州の遠距離だから会ったことはないけど、会ったことがないから余計にお互い美化して自分の空想を膨らませて付き合ってるらしい。
福岡にいったら手つないだり、カップルがやるようなことを全部したいって。そう告げてきた。
もしかしたら告白されるかもと思ってた私は捨てられる恐怖から気が動転した。ほとんど覚えてない。後で聞いた話によるととにかくキチガイだったらしい。泣きながら発狂して罵声をあびせてたらしい。女としてどうなんだ、私(笑)
つづく。
未練
随分と前の話だから話がとびとびだけど。
私には彼氏への未練があった。私は一人好きになると、とことんはまってしまう。あんな修羅場の後なのに私と彼氏はちょこちょこ会っていた。もしかしたら結婚しようと言われるかなって淡い期待をもって…
基本的には悪阻がひどいので同棲していた家で会って話すだけだった。でも私にはそれが幸せで。大好きだし、周りから見たら夫婦に見れるかなとか思いながら一緒にいた。
親からしたらそんな彼氏に会ってること自体嫌だったと思うけど、絶望的な顔で毎日すごしてる私が少し笑顔になるからって彼氏に会うのを止めなかった。笑ってたほうが元気な赤ちゃんが産まれるよって…
今思えば親のこと何も考えてない、迷惑な子供だなと思う。
つづく。
シングルマザー
あんなこと相手の親に言われ、それを否定しない彼氏にもイライラし絶望的な毎日を過ごしていた。
妊婦検診。
「すいません、別室に来ていただけますか？」悪阻もひどい中看護師さんに別室に案内された。そこで聞かれたのは「母子手帳にお腹の子のお父様のお名前がありませんが…」
当たり前じゃん。中絶するって言ってる側の人と結婚できないよ。彼氏になんであのときお母様に何も言わなかったのか聞いたら、「シングルマザーで育ててきてくれた。俺が父親がわりにバイトしてお金母ちゃんにあげてるんだ。俺は母ちゃんと妹の為のお金稼ぐためにいる。結婚できない人生って決まってたんだよ。」って。こんなこと書いたら失礼だと思うが、私からしたら飲みに行ったり、色々買い物して身なりに気を付けるお母様の為に旦那がバイトして、変わりに妹の面倒みてっておかしいと思ってた。悪く言うと自分の子供利用して、だけど障害者をシングルで育てて偉いって自画自賛してる人だと思う。シングルの人がみんなそうだとは思わないけど、自分は子供にこんなことを言わせる親にはなりたくないと思ってる。
話がそれた。
看護師さんにそう言われおろおろしていると「あなたのご両親はまだ働いていますか？産婦人科が足りない中なので、申し訳ないのですが出産費用が払える見込みのある妊婦さんしか出産の予約できないのよ」って。幸いにも自分の両親は働いてくれてたから出産の予約ができた。
でも悔しくて悔しくて。待合室には妊娠して幸せそうな夫婦がニコニコしながら待っている。なのに私は別室でシングルなこと、お金がないことをはっきりと言われた。
悪阻もひどかったのもありトイレに駆け込んで一人泣いた。泣けばなくほど悪阻もひどくなり吐いてた。病院のトイレの地べたに座り込みながら吐いては泣いてた。私にはそれを支えてくれる夫がいない。
つづく。
中絶しないで③ 修羅場もあるよ
彼氏も学生だったこともあり、お金の面で絶望的だったけど親にお金はなんとかするから。お前は俺たちに守られてるようにお腹の子を守ってあげなさいって言ってくれた。
親に支えられ母親になる決心をし、前を向いて歩きだしたが…忘れていたよ、相手の親の存在。
彼氏のとこはシングルマザーな上に障害の子が一人いた。付き合ってる時、彼氏から家庭のこと聞いてて凄いお母様だなー、って思ってたぐらいだった。
付き合ってる時から卒業したら結婚しようね♪とか言ってたから私は気に入られようと出かけると彼氏の家族にお土産も買ったりしてたから、勝手に良好な関係が築かれてると錯覚してた。彼の母親に言われたのは
中絶してください。ご存じの通りうちはシングルで障害の子もいるからお金がありません。お金はそちらでお願いします。
って。。。私の親が怒って、うちの娘は産むって決心したのに金がないけど中絶しろってどういうことだ？普通だったら産む決心したところ申し訳ありません、このお金でおろしてくださいってくるだろーがと本人に直接言った。そしたら
じゃあ妊娠6ヶ月くらいまでにお金貯めます
って。もう親がチンピラじゃないかというくらい怒り狂った。妊娠6ヶ月なんていったら赤ちゃんの形はできてるし母体への負担もすごいということを伝えたら
こちらは父親側なのであなたの娘は関係ありません
はいいいいいいいっ？話にならーんと親が追い出した。
私も直接面と向かって話すのは初めてだったので彼のお母様がそんなことを言うなんて思ってもみなかったから錯乱状態だった。
中絶が絶対悪いとは思わない。世の中物騒だから知らない人の子を妊娠していたりと色々と中絶する理由もあると思う。だけど、産もうと思ってる人には言わないで欲しい。中絶って言葉でオブラートに包んでるつもりかもだけど、あなたのお腹の子の命奪いますって、、、すごいこと言ってるからね。言ってる方は中絶って言葉に守られてお腹の子の命の重みをわかってないけど、言われた方は家族の死に直面するかもしれないという恐怖感に襲われる。だから産む決心をした人に中絶なんて軽々しく言わないで。お腹の子だって親族に殺すよって言われても、なにも言い返せないんだよ。泣くことも助けを呼ぶこともできないで、お腹の子中で一人で耐えてる。
もう一度言うけど、中絶自体を否定してるわけではない。ただ、産む決心をした母親と産まれてくることができる胎児に
自分たちの気持ちだけで軽々しく投げ掛けていい言葉ではないから。
もし同じような境遇でつい言ってしまった、だけど今孫がいて幸せって思ってる方。いらしたら謝ってほしい。言われた方はフラッシュバッグのように思い出したくないのに脳裏をよぎる。そんなとき子供を抱き締めてその記憶が消えるのを待つだけ。あなたの言った言葉で未だに苦しんでる人がいるから。。。
つづく。
